当快乐成为幸福    nwec于 2001.06.01 10:51 发表随笔小札
当快乐成为幸福    nwec于 2001.06.01 10:51 发表随笔小札

　　日暮的时候，欢谑了整个下午的阳光终于收敛了热情，余晖又一次穿越了宿舍面北的窗户，投影在墙上，淡淡的，是绚烂之极的纯朴，有种风流云散后的不动声色，我觉出了一种很简单的温暖。  
　　晒台上挂着刚洗完的衣服，滴水声单调而自然，家居的慵懒悄然弥漫。噗的一声轻响，是桌上的百合开始谢了，微微泛黄的花瓣，隐约可见生日宴会上怒放到极致的痕迹，是那种曾经拥有的志得意满，有点“只有香如故”的意思。  
　　手边恰是王安忆的《长恨歌》，繁华尽逝的老上海，有些巧合了。那片花瓣，萎缩却尚有温润的质感，让人想起那没有年纪的女人的心。顺手把那百合夹进书页，它便有了永恒的归宿，那曾经的不安分，将只在回忆中梦一般闪过，是早已预设了结局的安慰。  
　　一日日坐着公共汽车穿越整座大桥，看长江在既定的车窗间疏远地流过，忽然就觉出了一种惶恐，似乎脚下的土地正在变得萎缩，奔涌正以一种危险的姿态侵犯着什么，而血液却灼热起来，在我日益脆弱的血管中奔突，急不可耐。  
　　我于是奔跑，我用脚掌穿越大桥。江水在我长时间的凝视中凝固出某种威严，浩瀚而亲近。江风浩荡而过，鼓荡着我的衣襟，于是冲动猎猎作响，我知道那是生命最原初的表现方式。  
　　那个时候，我还没有开始读罗素，我并不知道“普通人都有阻遏真正的冲动的倾向”，但我已隐约感觉到那样的快乐注定只是瞬间，我预感到自己将理解铁皮车厢内顺理成章的漠然。  
　　如果你不握住我的手，我们会不会就此错过。  
　　这是笔友写给我的第一封信，我的被击中宿命般无法逃避。我在地图上圈出了云南丽江，那个美丽的纳西古城，我长久地看着黄色的云贵高原，我想也许愈接近天空的地方是真的愈本质。  
　　后来我进入高三，我告诉笔友，我为她写了三个信封，我希望能在一年内用完它们。我觉出了那种刻意背后的忧伤，我直觉到有什么东西永远地失落了，但我终于习惯了那样的责任，固然没有“云中谁寄锦书来”的惊喜，却规律得很，我于是在司空见惯的安全感中沉沦。  
　　在大学里听讲座，教授说，你们没有激情。我的心似乎抽畜了几下，然后再次陷入习惯的沉静。  
　　生平第一次走进游乐场，却已经是踩着十几岁的尾巴了，正是尴尬的年龄。莎士比亚说，所有上场的人都只是角色。那我又该是谁呢，亲历者抑或旁观者？  
　　尖叫声此起彼伏，颤栗着，刺穿周围的空气，就有微妙的激动漫延开来。我清了清嗓子，有种节奏在喉咙里跃跃欲试，我却是错过了标榜青春的季节了，错过了一次，也许就因此而错过了一生。  
　　后来我伸出手去，搂住了母亲的肩膀，一阵细微的颤动传递过来，我觉出了逐渐明确的沉重，骄傲油然而生，每个人都对他人负有责任啊。  
　　母亲人到中年特有的倦怠投影成我眼底的一抹茫然，我于是向头顶那片不辨距离的浅蓝寻求答案，天空旋转着，蓝得近乎彻底的忧郁，它拒绝回答。  
　　姐姐是我少女时代最伟大的艺术家，她把十只指甲涂上由浅到深不同的颜色，那微妙得难以言传的光泽是那敏感年代的月光。  
　　再见到姐姐的时候，她的脸上是一种坚忍的等待。无法忽略的腰身微凸着，一个多么圆满的幸福，浅浅的边缘，然而却是封闭的，刻板得类于孕妇手册一类的生活。偶尔抬起头来，向曾经的疯狂投去一瞥，也已经是冰凉的淡漠了。  
　　《第二性》中说，生命只在她身上重复，而不将她领向任何方向。  
　　年少轻狂，却依然追求生命的幸福，幸福是真实的，因为真实，愈见沉重。我们注定降落在亘古不变的大地上，心平所和地，守望蓝天。  
　　许多人相当冷静，他们说这应该是个砸烂偶像的时代，于是热情无处栖身，碎了，也还依旧棱角峥嵘。朋友就是这样捍卫着张信哲在她生命中的地位，那执著甚至找到了渲泄口，在张信哲终于来到这座城市开演唱会的进修。  
　　那是一个疯狂的夜晚，我知道。浪漫在灯火通明的夜色中挥霍，朋友终于拥有了一次真实的握手。我相信朋友是人会想到“执子之手，与子偕老”的，那一刻，她在阿哲的眼睛里微笑，而谁又在她的生命里微笑？  
　　我一直在原张信哲的《回来》，当那句“我们再也回不去了”在漫长的黑暗中润泽开去，我预感到朋友的冲动成功了。而在我身上，衰老已经干净彻底地发生了，我知道。有一些东西的破碎，是真的与年龄无关。  
　　第一次意识到快乐并不等于幸福，是在读《红与黑》的时候，瑞特夫人不惜用几十年的幸福换取于连怀中一瞬间的快乐。  
　　生命真是一场热闹，我们拼命地赶，怕错过了。后来我们赶上了，那一刻的心情，就是快乐。再后来我们习惯了，那一种境遇，就是幸福。  
　　快乐会成为幸福的，快乐终于成为了幸福。